17.日记5(2/2)

“那拉进医院去么？”

“还进医院干么？掉下来就没得气了——”我握着的拳头里浸出了汗，指甲扣在掌纹里滑溜溜的。

“……当时没得人去救么——总是有人爬上去的……”

“呵！那哪来得及呢！一眨眼的功夫，女人么——总不比你们男人……”不是情愿听见的，可就不由分说地钻进心窝里。

“现在这世道么……”

“厂里一赔钱，还不是男人拿了，你记得以前那个，女人得了钱……娃儿都没要……”

“现在这么世道呵……”语气不算悲痛，毕竟事不关己，可终究有些戚戚的，一种兔死狐悲的幽怨。

我转身往屋里走，我想他们该叫我吃饭的时候是会叫的。我没有直面过这些，我不知道我的父母对于这些同事是怀着怎样的心情，我只有一种惭愧的感觉，当我纠结于一些微小的矛盾的时候，这个世界仍在不停地运转着，发生着许许多多的事，这些事也许关系着许许多多的人和家庭，我那些不忿算是什么呢？没有亲见过悲剧的人才能写得出悲剧吧我想，因为经历过的人，他们不敢写，不敢想。

桌面上，风把那堆纸屑吹出一片狼藉。

2010年7月17日　　晴

天渐渐的黯淡下来，外面槐树的枝叶跟黑色电线纠缠到一起，都合成浓重的一团，我看见深色的一只从一团浓黑冲逃进另一团浓黑，那是鸟，没有归家的胆战的鸟，我眨眨眼睛以便盯紧那小小的深色，它上蹿到更高的地方，似乎到房顶上去了，再感受不到了，我觉得自己在下坠一般的痛苦当中。

手腕依旧很疼，刚刚被那个女人揪住，到现在仍能感觉到她五指的拧捏，我在想我的手上一定留下印记了。

“你没长眼睛啊你！这是我家的水，你开你家的要死噢！没教养过的死女子……”更加粗暴的言语我写不到纸上，也没有认识的字供我准确表达，可是听起来真像是刮在铝合金窗上的指甲的声音，格外刺耳，甚至是腌臜。

我在想，为什么我身边的是这样的人，她的言语、她的神情都足以引起我代替她感到羞愧，我可能是太过理想化了，也许真像是他们说的那样，是书读得太多，忘记了现实世界长什么样子了吗？

她一面咆哮一面把盆里接的水注到自家桶里，我渐渐不记得她还骂了什么，可能也没听清楚。

走廊上围过来看的不在少数，然后劝也没有劝的，悄悄地又都走掉了，大概他们不想参与这样的琐事，或者说……是因为他们瞧不上这个女人，议论她的话我多多少少听到一些……又或者，他们也一样瞧不上我，和我的家人，是因为我的妈妈？是因为什么……那么多人装作没有看到，任一个孩子被一个女人叱骂？

真要细算的话，我也看到她接我家的水，偷偷地接，我现在知道为什么是偷偷地接了……真要细算的话，她又凭什么来指责我？

我感到恐慌，无可抑制的恐慌，我觉得我是不是将要变得跟她一样，在这样的环境中，在这座楼里，在众目睽睽之下，在流言的润物无声当中，我会不会成为她现在的模样？在我长大以后？真是可怕！怎么不可能呢？刚刚我不就已经学她的口吻开始斤斤计较了吗？我不是感到不服气，揪出过去的事情来质问的吗？

人为什么要计较得那样清楚？为什么无论哪样东西都要分别人的、我的？不过是一盆水而已，不过是一个孩子的无心之失——那个女人的手指灵活又用力，揉着捏着，恨不得把我的肉扯下来……

不是每一个家庭都可以为了孩子做到孟母三迁，大多数家庭做不到，如果办得到的话，连第一次迁大概都是不必要的。我知道在黑暗里，那只忘归的鸟在屋顶上失去方向，扑棱着翅膀，也许飞到更高的地方，看到更广阔的黑暗，我想象着它迷途的黑眼睛，感到自己下坠一般的痛苦。