番外六：她的坚持——那永远不会放弃之物（下）(1/2)

番外六：她的坚持——那永远不会放弃之物（下）

总之，我不懂——什么样的痛苦才能被称为全世界最痛苦的感觉。是来源于身体上的痛苦吗？病痛的折磨、受伤后ròu_tǐ上产生的疼痛？来自于精神上的痛苦？失去至亲之人、最好的朋友、内心中的期待渴望一直得不到应有的答复？这些都能被称之为痛苦吧，也许很多人一辈子都不会有，又或许有的人从一开始就会有.那些没有经历过这类痛苦的人，无疑是及其幸运的，但也并不能说那些经历过其中一样或者几样的人就是不幸——因为至少..这些人都还活着。能够在承受住身体上或精神上的痛苦后顽强活下来的人，是坚强的。

能够承受住痛苦，或者就算无法承受痛苦却依旧在挣扎着存活下来的人，确实可以被称之为坚强。

面对这些数不尽的痛苦，有的人选择了轻生、有的人选择了沉沦、有的人选择了逃避现实、选择遗忘等等..纵使偶然间在苦难中活了下来，所剩的..也仅仅只剩下一副躯壳而已，没有灵魂的躯壳，如同行尸走肉一般存活在这世间，一切的一切都变得毫无意义..麻木不仁的数着剩余的时日。

或许，世界上最痛苦的事情也正是这样——已经遗忘掉痛苦的感觉，这才是最大的痛苦。

这是只有经历过无数的痛苦、到最后依旧挣扎着生存下来之人才能体会的感觉，已经无法体会到什么是痛苦、什么快乐、什么是悲伤、什么是喜悦的人，这样的存在在这个世间，才是真正的地狱。

那些永远不会被其他人体会到的感觉，才是真正的阿鼻地狱。

没有人会知道，夜里安然入睡后，连做梦的资格都被剥夺了的人在猛然间惊醒过来后面对漆黑的空间会陷入怎样的一种恐惧之中。连“梦”也沦为了奢侈品。

没有人会知道，每天早晨醒来后，取回意识后面对的又是一个完全陌生的环境，即便面对的是和昨日完全一样的光景却完全没有任何记忆.面对这种让人绝望的事实，又会产生怎样的一种距离感？被世界完全抛弃掉的感觉。

等等..这些东西其他人肯定不会懂吧。即便是最详细的语言述说、最细致的文字描述，也不可能从其中感受得到这些东西的可怕之处，只有亲身经历过的人，才会把这种世间上最痛苦的感觉铭记于心，但也只是铭记而已。换种说法就是，除此之外，其它的任何东西..都无法留在记忆中。

而我..正是这样的人。

一个幸运而又忘掉痛苦的人。

我为什么要活着呢？——曾经在很长的一段时间中，这个问题一直是我最主要思考的东西，白天也好，晚上也好，休息也好，上学也好，都在思考着、并探寻着我依旧存活于这个世界的理由。最后，当偶然间把视线定格在一张泛黄的老旧照片的时候，这种思考似乎得到了一种可笑的停顿.或许...那照片上的人，勾起来的回忆就是我对这个世界唯一的眷恋吧。在我已经绝望的同时，却也无法对这样的现实完全失去信心。所以，我靠着这种已经不存在于世界的时光、已经过去的时光，强制的把自己留在这里。

留在这里的同时，也感受到了最为痛苦的事情，在时间的缝隙中，把我的身体、把我的精神、灵魂都渐渐的变得麻木，除了那段可以让我会心一笑的记忆之外，其余的都如同被冰冻在湖底的消逝之物。一个没有色彩的万物、没有感情的世界也由此而诞生，并伴随着我一直存在。

活在这里，就必然不可能独处，哪怕把自己完全的封闭在一个狭隘而黑暗的世界中，也会或多或少的接收到那些来自陌生世界中的各种信息，这些信息让我恐惧、却又无法拒绝。看到新的面孔时，总会不自觉的拿着那记忆中的面具来对比、希望能在下一秒完全的重合在一起却一次次的失败，听到新的声音时，也会在第一时间拿来与记忆中的音调比较，也依旧一无所获。在我渴望看到更多的人、听到更多的声音、接收更多信息的同时，也在抵触这些东西，在痛苦之中诞生的这种不可调和的矛盾，就变成了可以调剂我的生活的唯一。

那么，十多年后，突然在某一天，我又有了一种诡异的想法——会不会，他也和我一样的幸运？在某个我不知道的地方..和我重复着同样的每一天？

以此为借口，我开始像着了魔一样的寻找，或许..我足够幸运、又或许这是上天对我这个麻木的躯壳的一种小小的恩赐——在找到了的同时也失去了。欣喜若狂的我却又感到、也是第一次觉得命运的不公。

没错，从来没有责怪过命运、也不曾去相信过命运的我，对它产生了难以磨灭的憎恨，并从憎恨中诞生了恶魔。

——他的身边，存在着另一个人.在原本应该属于我的、也只能是我的位置上，存在着另一个她。冰冷的纸张上所写的信息，宛如诅咒的字符一样死死的烙在我的胸口。

如果，已经被冰冻的表情还能在表面上装作无所谓的话，我会毫不犹豫的回头，然后回到自己房间某个角落大哭一顿在回身以微笑的面容、以开心与喜悦的外表跑到他的身边，一头扎进他的怀中。可是我做不到.在知道这种让我重新把痛苦记起来的事实后，伪装也好躯壳也好，统统都在那一瞬间彻底被击碎，也彻底的..十多年来第一次，在这个陌生的世界中嗷嗷大哭。

之后，我试着去回避、去远离、