第三十一章 番外 6(3/3)

腿，我也要你永远和我在一起。当我们以为无力回天的刹那，我们像是合成了一体，记不得互相抱得有多紧，只知道当松开的时候，我甚至以为我的肋骨都被你弄断了。

那个时候，我们都才知道，我们的感情竟然已经可以做到一起面对死亡，那么人生当中，还会有什么比死亡更加可怕？那个时候，我以为我终于真正拥有了你，终于可以一起在倒数新年的夜晚忘情的亲吻，互相说一声，“我爱你。”

可是只有当走过一段路，才会知道那路有多少荆棘，才会知道这世上竟然有比死亡还要无法面对的东西。原来人活着并不单纯是在活着自己，父母、家庭、世俗，伴着习惯、责任纠缠着我们，折磨着我们。于是你迫不得已地告诉我，你还是想选择走进婚姻。于是我终于狠下心来，用最伤人也最有效的画面，终结了你和她一直试图走下去的路。或许是我太想要你，太着急要你，却不知道，那残酷的画面有多么的伤人。

回头想想，还是我太自私，太专横，想得最多的，都是自己。

所以，我终于逼急了你。。。

往事历历，我不想再提，因为我坚信，即使你对我下了黑手，可是你的心，却永远不会有手那么黑。我一直对自己说，他有多恨你，就有多爱你，他会一直。。。等着你。你知道吗？小冲，这就是我在这幽暗的铁窗中唯一的动力。

而那天，当阿标从深圳飞来，面对我久久不语，终究还是说出真相的时候，我不知道自己当时是什么样的表情。想来一定是很难看，很吓人，因为我看到对面的阿标急红了脸，流下了我从未见过的男儿泪。

一连几天，我吃不下东西，喝不下水，甚至说不出话，也流不出泪。

我的小冲。。。你难道真的像我临别前在你耳边说的那样，放下了一切，好好地活吗？是的，这曾经是我像一个男人一样扔给你的话，也是我对爱人真挚的期许。可是，可是我知道，我可以说出漂亮的话，却治不了千疮百孔的心。当我从知道你和另外一个男人走到一起的刹那，这世上有一个曾经强横、覇道、高傲、自负的林原已经死了，而在铁窗中这个形容日渐枯镐、两鬓白发横生的男子，不过是个顶着林原躯壳的行尸走肉罢了。

小冲，你可知道，当你在南国的绿树红花中与别的男人春风拂面之时，北国的监舍之内，那个苍老瘦弱的男人慢慢把想你当做了一种赎罪般的解脱。

既然那么爱他，就让他幸福吧。

既然那么爱他，就永远不要再打扰他的生活吧。

既然他已经不再爱你，就永远的放手吧。

可是为什么，我会一天比一天的瘦下去，一天比一天的，了无生趣。

冲，我害怕。。。。

林原书于某月某日

小冲，我爱：

好久不曾提笔，就好像好久不曾在夜里，凝望那如水的月光。虽然每个夜里，我都知道它静静地照在我无眠的背上。

阿标前几天又来看我，向我讲述你的现状。知道你在深圳过得那么好，我好像，也慢慢习惯了分享。临行前他欲言又止，终于还是在我质疑的目光中又说了句话，然而就是这么一句，却让我辗转反彻，心乱如麻。

小冲，你真的要和那个男人移民吗？真的要在遥远的国度驻足不归吗？那是不是等我出来的时候，我们之间已经是山高水深，远隔重洋。以我那时的身份，是不是已经不可能再有机会出境看你，是不是，就连最后相见的机会都不给我，从此恩断义绝，天各一方。

不！冲，不要对我这么狠，不要连见你一面这样卑微的愿望都不肯施舍给我。难道这么多年我真的错了？你并没有像我想像中那么爱我，还是你的爱给了别人后，已经彻底把我扔出了你的心窝？

冲，我现在似乎已经有些乱了心智，既找不到方向，也看不清现实。

可我还是想对你说，那个狂傲自信的林原就算是死了，他对你的爱却从来没有变过，今天我对着月亮发誓，我林原从现在起什么辛苦做什么，什么加分做什么，什么能减刑我做什么！我要出去，我要早点出去，我要见你，我要见我的小冲，哪怕就只让我在黑暗处看一看你的背影，听一听你的声音，就够了。。。

小冲，我爱，从今天起，我也许不再写这些矫情的文字，但是你知道吗？在每一个漆黑寂寞的夜里，我都在静静的月光下，想你。。。

林原狱中终笔