第617章 自卑的过往(1/2)

不知道是从什么时候开始，我逐渐没了自信，开始自卑。

犹记得很小很小的时候，我还和普通孩子们一样，喜欢闹啊跳啊，直到何江的出生。

母亲的偏爱和无视让我越来越找不到在家里头的地位，我看着一向疼爱着我的父亲也开始对何江转圈圈，照顾来照顾去的，火热的心也逐渐冷了下来。

家里头愈发没有我的位置，我就像是一个外人一样，连客人都不如。

母亲对我不分青红皂白的打骂，何江将错误全推到我的身上，我开始越来越不想说话，交流。

好不容易念了大学，我却没有足够的学费。

看着身边的人一个一个的大手大脚花钱，大手大脚的买东西，而我只能啃着馒头夹着老干妈缩在角落里，渴求所有人都无视我的存在，这样就不会看见他们鄙夷又嘲讽的目光了。

到底是从何时起……穷人的努力变成了一个笑话……

我勤工俭学，努力赚钱，贴补自己，或者拿到家里供着弟弟和父亲的医疗费，变成了别人饭后娱乐的讽刺笑话。

我走在学院当中，听着别人对我的指指点点，还有嘲笑，卑微的连头都不敢抬起来。

“你们瞧啊，那个就是一年级的何初，听说家里头可穷了，她妈妈收废品供她上学呢。”

“不会吧？”

“真的真的！她就那两件衣服，来来回回的穿，啧啧，指不定都臭了。”有人捂住了鼻子，做出一副嫌恶状。

“她现在在咱们学校图书馆打工呢……可忙了，拖地扫地，还有整理书籍，都是她一个人弄，一个月好像一千块钱。”

“一千块钱？笑死我了，一千块钱能干嘛啊？我一件衣服都不止一千块钱好不好？”

“对，关键是她特别傲气，谁跟她说话她都不搭理的。”

“呵呵，这种人，活该她穷！穷死她得了！一辈子都是个穷光蛋！”

我平静的走过她们身边，拳头却紧紧的攥着。

不是我不心高气傲，是我不知道该怎么去和她们交谈。

因为每次我试图解释什么的时候，她们都会用一种十分鄙视我的目光看着我，嘲讽着说着最难听最恶心的话。

我只是想去解释，我的衣服是很少，但我会时常换洗，夏天天热，衣服干的很快，我今天洗完了，明天就干了，两件衣服换着穿，绝对不会臭。

我还想说，我们家不是收废品的，只是我妈妈的钱没有用在我身上。

可是这些话，没有任何听。

时间像是印刻在我脑袋里一样，格外清晰，那是大一的下班学期，圣诞节前夜。

这天的图书馆里头特别冷清，只有寥寥数人，大家都出去过节去了，倒也让我轻松不少。

我顺利的把整个图书馆都扫了一遍，拿起拖把拖到一半的时候，我听见有人在嗑瓜子。

我连忙过去一看，发现对方将瓜子皮直接吐到了地上。

我小声说：“你好……这位同学，请问……你能不能把瓜子皮吐到垃圾桶里？垃圾桶就在你脚下……不远的。如果……如果你不想吐到垃圾桶里的话，你可以吐到纸上。”

那几个女孩轻蔑的看着我，“凭什么啊？打扫图书馆的卫生，本来就是你的职责所在吧？有垃圾，你才能扫，不然你干坐在那，学校白给你拿钱啊？”

“那个……我没有别的意思，请你们不要误会，我只是希望你们能把瓜子皮归置一下……不然吐一地的话，不光是我不好扫，也会影响到其他同学的啊……”我小心翼翼的道。

有人推了我一把，我一个没站稳，一屁股坐在了地上，有些发蒙。

“我再说一遍，打扫卫生是你的职责。你没打扫好，凭什么赖在我身上？要是怕影响到其他同学，你就站在这啊，我吐一口，你扫一下，不就行了？”

说完，那些人哄堂大笑起来。

我紧咬着嘴唇，想发火，却连发火都不知道该怎么发。

我的脾气，早被我的母亲和我弟弟磨平了。

那些女孩吐一口瓜子皮，我就扫一下。

我听着她们对我的嘲笑，心头特别委屈，眼泪也止不住的掉。

最后还是有好心的同学去告诉了图书馆的老师，这场闹剧才作罢。

再后来，我就没有在学校里头打工。

成功毕业后，我进入一家小公司做设计师，公司里头没有比学校好多少，但大概是我承受了几年的欺负，反倒是觉得平平无奇，任由他们使唤。

顶多……顶多就是多做点活嘛，又没什么的，也不会少块肉。

直到傅阳的母亲找到了我。

那一刻，我觉得我苦命了这么多年终于是转运了，嫁到有钱人家不说，还是我暗恋了很久的人。

其实有的时候我在想，如果当初我没有那么自卑，我的母亲没有对弟弟偏心，我的心理是健康的，我会很自信的去跟傅阳表白。

还真不是我自夸，我的长相确实不错，八成是能和那时候的傅阳谈个恋爱的。

也不至于，我和他结婚两年，才看清楚他的真实面目。

可是时光不会倒流，事情发生了也不会消失。

在嫁给傅阳的那段日子，我甚至还在过着节俭的日子，我把家里头的佣人都给辞了，希望能够给傅阳省点钱，后来才发现，人家压根不需要。

大概是这两年与世无争的日子，也让我重新找回了一点自信，没有别人的欺凌，平平淡淡的过日子也是十分不错的。

没想到