第二十四章 没有过不去(1/2)

没有过不去，只有抵达不了和回不去。

可怕的不仅是眼前难以逾越的困难，名誉全都付之一炬，亲朋全都远离殆尽，还有对未来的失望，随着时间推移，帮过的人吃过的苦全都对不起自己。

那段时间流行超市免费班车，时常会跟着妈妈或者同学一家去超市。

好朋友家有一条雪纳瑞狗狗，我很喜欢那狗，经常去他们家里唱卡拉ok。

但是我家不能养狗，我妈说自己都还养不好呢，她说的是对的。

家里没空调，就放一盘冷水，或者用前一天放在浴缸里的水泡脚，很凉的。

总觉得不用过得那么幸苦，但我妈都这样习惯了。

人生最可怕的不仅是眼前的困难，还有没有希望的未来，所以不想每天做自己不想做的事应付谋生，而是希望做自己喜欢的事，又能够养家糊口。

每天荒度时间，就会在恐惧里将希望寄托于明天。

原来出生底层的人，并不会因为长大了能赚钱了就好起来，特别还是心地单纯的人，就总是会上当受骗，还被人颠倒黑白。

战胜自己、别跟自己过不去，这些也挺难做到的，有时候我真的相信有命这么一说。

本来以为搬新家，就可以住大一点的房子了，结果还要提没路、扛煤气罐，自妈妈被骗那件事以我哭着从那个坏女人手里抢回仅有的两百块结束，妈妈的精神状态都没有好起来。

时至今日，她还是会嘴上说过去了，心里都不敢正视现实。

只要，没有凭借自己的努力扬眉吐气，都还是会跌落谷底。

即便读书的时候，靠成绩能撑起一片光亮，工作了赶不上别人爸妈的背景环境，赶不上自己爸妈的年老疾病，都会越发困难。

每天，连活着都要靠爸妈，想到以后都要做自己不喜欢的事，度过余生，实在觉得如烈火焚身，活着都不如死了。

也是这一段时间开始，我思考，到底人活着是为了什么。

聚散离合、生离死别、生老病死，还能留下什么。

或许今天觉得跨不过去的坎，在明天不过是被遗忘的事，今天的荣耀也会是往后的过眼云烟，山穷水尽会迎来柳暗花明。

能够扛过黑暗不妥协，才能达到光明的后天。

在别人看来，总看到轻松的后天，把什么都看作好简单，而无尽看不到希望的黑暗，却不是几个人能够承受得住。

初中的时候我过得还算快乐，依然没有什么钱，却有朋友陪着，有歌听有电视看。

在小时候承受的负担，其实在当时看来，并没有觉得自己家太不一样，就算交不起学费，也不会承认穷，那时候的状态好过现在。

但也不代表状态不好就不努力。仍然要保持前行。

在没有人相信自己的时候，也要独自站一边。

除了社会问题，就是人性问题。各种真善美啊，假丑恶啊，人性凉薄和温暖啊，需要面对很多问题。

如果没有办法去努力改变自己所处的阶层，就会一直身陷困境，被同化以后就不会痛苦了，那人生就完蛋了。或者一直在抵抗，内耗，受折磨。

从98到03年是我的小学生涯，03到07年贯穿了我的初中，幼儿园小学初中，我都是在一系列的学校升学的。

对于改变命运，我们这些出生的人必须要学习，靠知识有或没有的天赋，和承受能力，以及心态，去改变命运。有时候我认为，就连改变命运的征程都是命运的一部分，是一种探索和寻找。

每个时代都有每个时代的英雄，肩上扛着整个世界的重量，去开拓和创造，为后来的人铺路，不断地继承、传承。

自己心里知道，自己要干什么就好了。

每个人都要有自己的节奏，不被环境带偏。

在初中的这段时间里，吃完饭还可以吃完泡面，可能是四五年级的时候家里出的麻烦没好好吃饭，加上之前看动画片没好好吃饭，之后就没怎么长高，四五年级的时候又黑又瘦。

妈妈总跟我说，有饭吃就好了，吃什么泡面。

要十年如一日地顾家，真是个残酷的习惯，特别是在顾不上自己的时候。

自从妈妈被骗以后，我觉得她跟形似走肉似的，除了时常找不到钥匙，钥匙可能在一塑料袋的毛豆里，也可能放在屁股后面的口袋里，还有就是拿走了我的钥匙，我就经常被关在门外。

都别说我爸了，除了下班晚，不喝酒呼呼大睡把我们关在门外都算好的。

叛逆时期，大体上我还算比较乖，有时候家里连把雨伞都找不到，早上妈妈翻遍了家里，都没找到雨伞，我就负气摔门走了，一路上淋着雨走得很快，到学校以后同学把伞拿给我，说是我妈妈送来的。

那时候出了内疚，就是气愤自己的无能。去埋怨环境是没有用的，没有人会关心你的难处，一旦你要比一起的人进步了，还有的人会不允许。

那时候出了读书，我只能通过擦地板，让我妈妈感到开心，不过她好像根本就不上心。

以前做菜很好吃的，后来都是一团糟。

每次想到人生就这么终结吧，都会觉得对不起自己遭受的一切，一定要争一口气，去回报这个世界对于我们的漠视。

人必须靠自己争气，才能够让相同境遇的人看到希望，而不是求人，没有人可以帮，在与命运抗争的路上，没几个人会懂。

短跑我跑不过别人，争抢啊心机啊，打从幼儿园里就存在，不