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025 我正在准备,我的好姑娘(1/2)

那些日子,那些“蝈蝈”毫无征兆消失的日子,那些意想不到的事情接连发生的日子,每一天,对我来说都是一场战斗。

我常常做同样的一个梦,梦见自己被人抓去。他们把我关在一个小屋子里,屋子里有两把固定在水泥地上的椅子,两把椅子之间是一张同样固定在水泥地上的金属桌子。桌子在惨白的灯光下泛起银色的光芒。一个面目不清的男人坐在我的对面,反复问我同样的问题:

“你为什么要找他?”

我当然知道,他们问的“他”,就是我亲爱的“蝈蝈”。

我不知道问话的人是他的敌人还是你的朋友。

我只有沉默。

最后一次做这个梦,是因为我在梦中突然大喊:“你们把他叫来,让他来问我吧!”

我喊不出声,我的双手被铁链固定在金属椅子的扶手上,我的双脚卷曲成不可思议的形状。我想动一动手,动一动脚,我想呼喊他的名字,我知道我不能喊出他的名字,他的名字是一件生死攸关的大事……我在梦中滚落到地上,我在梦中在小屋里,我知道这不是另一个小屋,只能是我的出租屋,我想,只要能开灯,妖魔鬼怪将悉数退散……

然后我冷静地告诉自己,这是一个梦!

我哪儿都没去,醒来后,我仰躺在小床上,一团黑暗。

从那天起,我睡觉时,一直把床头柜上的台灯开着。

每一个晚上,每当我一个人独处,我都会产生强烈的冲动:逃离这份职业,逃离这张报纸,逃离这个城市,到远方去,好女孩上天堂坏女孩走四方,我还年轻,就算我重新去做“小姐”,我也一定会有很好的生意,我甚至可以去做一个模特,那种所谓的“野模”,如果我碰巧进入那样的圈子,我甚至可以去参加“海天盛宴”,一个星期,七个夜晚,我就可以挣到30万人民币。我要趁自己还年轻,走遍我想去的每一个地方!非洲、泰国、帕劳……去南极看企鹅,去北极与熊拥抱……

**和冲动是如此强烈,使我恨不得冲到大街上,挥手截停一辆出租车送我去火车站,让我买张车票就跳上火车,不管火车把我送到哪里。

然而,每一天清晨,当太阳升起,我又暗暗告诉自己,不能这样,我必须坚持下去。

我要在阳光下健康快乐地生活,用微笑面对这份职业、面对这些无所事事的人,面对这个被称为故乡的城市。

每一个人都在生活,每一个人都为了吃喝拉撒,为了面子努力活着。

我之所以努力活着,只因为我想在同样的生活,同样的吃喝拉撒中寻找和体验不一样的意义。

对我来说,所谓不一样的意义,就是我仍然没有放弃寻找我亲爱的“蝈蝈”。

我想象着,有一天,他会突然站在我的面前,朝我伸出一只手,说:“你好。”

我想象着,有一天,我会看到一则警方发布的新闻,一个名叫彭卫国的警察光荣牺牲,追悼会定于某月某日举行,我会披麻戴孝,以妻之礼,哭倒在他的灵前。

我活在与我亲爱的“蝈蝈”重逢的想象之中。

这是“蝈蝈”的城市,这里是他的“大本营”,不仅仅是因为他的“单位”在这里,更因为有一个爱他的美丽女子在这里,等着他。

只要他不死,总有一天,他会回到这里。

“陌上花开,可缓缓归矣。”

每一次,我想到古人的话,就像大热天喝下一杯冰可乐,下雪的日子喝到一杯热牛奶。

我一遍又一遍地说服自己:逃离是一种选择,坚守是另一种选择,选择坚守恐怕比选择逃离更加困难,我情愿去做更难的事情,这才能显示我是一个与众不同的人。

是的,每一次当我想到放弃,想重新走回老路上,我就告诉自己,我是一个与众不同的人。我想说,我的与众不同绝不是高人一等或者低人三分,我就是我,我是一个与别人不同的,活生生的,独特的人。

我之所以与众不同,是因为我选择了爱上一个消失的人,是因为我选择了固守他的城池,想象在茫茫人海之中,在商场,在地铁站,在人潮汹涌的十字街头,一转脸,就看见他,站在离我不超过一米的地方,微笑,就像他从未离开。

我努力不抽烟,可我总是抽烟;

我努力不喝酒,可我总是喝酒。

一次次,我对自己充满了厌恶和失望;一次次,当我从清晨的阳光中醒来,把自己冲洗得干干净净,穿上我的格子衬衣浅蓝色牛仔裤戴上我的棒球帽走上大街走进人群,在商店的橱窗里,在电梯间的金属墙里,瞥见自己漂亮纯净的样子,我又对自己充满了赞赏和欢喜。

我命令自己不要去想他,不管走路还是坐车,我都尽可能避开边防总队的大门;我不看与禁毒有关的任何新闻,不参加任何与警察或部队有关的活动。

我想我可以决定爱上他,也可以决定不爱他。

爱或者不爱,这都是我自己的事情,跟他没什么关系。

我发觉自己越来越迷恋镜子,因为我发现自己根本不可能不爱他,不可能不想他。

我逛商店时喜欢照镜子,上卫生间时喜欢照镜子,走在大街上,喜欢从玻璃、金属的表面看到自己的影子。事实是每一天每一刻,我发现自己总是渴盼着镜子里出现他的影子。他就那样,站在我的身后,笑或者不笑,静静地看着我。

就像在桂林,全世界最美丽的地方,我一

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